Visto che stasera vado a vedermi lo spettacolo del sig. Guzzanti, ho pensato di pubblicare un brevissimo sketch dove imita (benissimo hehe) Giulio Tremonti.
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venerdì 10 aprile 2009
martedì 17 marzo 2009
Musica, videogames ed effetto nostalgia
Può piacere o meno (a me piace), ma nessuno può negare che il sig. Caparezza si trovi estremamente a suo agio tra le metriche serratissime delle sue canzoni e i continui calembour e giochi di parole che si susseguono senza soluzione di continuità tra una strofa e l'altra.
Definirlo rapper non è forse totalmente corretto, anche se le tematiche trattate sanno molto di Rage Against Power, e neppure cantautore nel senso classico del termine.
Quello che crea è un godibilissimo ibrido che mescola, dal punto di vista dei testi, cabaret, denuncia sociale e politica, citazioni cinematografiche e letterarie, nonsense e riflessioni sulla vita in generale, mentre sul versante musicale ci si trova di fronte ad azzardate (ma azzeccate) contaminazioni tra rap, rock e musica popolare.
Una cosa che ho constatato divertire molto Michele Salvemini (vero nome di Caparezza) è il giocare con i ricordi, e nello specifico i ricordi del trentenne medio (quale sono io, e pure lui), per costruirvi canzoni divertenti ma condite con un po' di nostalgia.
Limiti, dall'album "Le verità supposte - 2003", è forse l'esempio più calzante, ma devo dire che anche con Abiura di me (Le Dimensioni Del Mio Caos - 2008) non se l'è cavata male.
Si, lo ammetto, ero un videogiocatore. :-)
Lyrics - Abiura di me - Caparezza
Se pensi che possa cambiare il mondo ti sbagli alla grande, è già tanto se mi cambio le mutande.
voglio solo darti un'emicrania lancinante fino a che non salti nel vuoto come uno stuntman.
Pensavi che sparassi palle? Bravo! io sono il drago di Puzzle Bubble.
Come Crash mi piace rompere le scatole, ma rischio le mazzate che nemmeno Double Dragon.
Sarà per questo che c'è sempre qualche blogger che mi investirebbe come a Frogger;
gli bucherò le gomme e bye-bye, al limite può farmi una Sega Megadrive.
Non mi vedrai salvare un solo lemming, né stare qui a fare la muffa come Fleming.
Non darmi Grammy né premi da star ma giocati il tuo penny e premi 'start'.
Rit:
Io voglio passare ad un livello successivo, voglio dare vita a ciò che scrivo. Sono paranoico ed ossessivo fino all'abiura di me. Vado ad un livello successivo dove dare vita a ciò che scrivo. Sono paranoico ed ossessivo fino all'abiura di me.
Io faccio politica pure quando respiro, mica scrivo musica giocando a Guitar Hero:
questi argomenti mi fanno sentire vivo in mezzo a troppi zombie da Resident Evil.
Macché divo, mi chiudo a riccio più di Sonic, fino a che non perdo l'armatura come a Ghost'n'Goblins.
Mi metto a nudo io, non mi nascondo come Snake in Metal Gear Solid.
Ho 500 Amighe, intesi? Faccio canzoni, mica catechesi!
Prendo soldi con il pugno alzato come Super Mario, ma non li ho mai spesi per farmi le righe come a Tetris.
La scena rap è controversa, sfuggo con un salto da Prince of Persia.
Io non gioco le Olimpiadi Konami, se stacco le mani l'agitazione mi resta.
(Rit.)
Abiura di me (x3) di me, di me...
Abiura di me (x3) di me, di me...
Io non vengo dalla strada sono troppo nerd, non sposo quella causa, ho troppi flirt.
Vivo tra gente che col Red Alert passa la vita sui cubi come Q Bert.
Ho visto pazzi, e rievocare vecchi fantasmi come Pac Man e Dan Aykroyd;
ho visto duri che risolvono problemi alzando muri che abbattono, come ho fatto in Arkanoid.
Nemmeno Freud saprebbe spiegarmi perchè la notte sogno di aumentare le armi,
perché la terra mi pare talmente maligna che in confronto Silent Hill assomiglia a Topolinia.
Io devo scrivere perché sennò sclero, non mi interessa che tu condivida il mio pensiero.
Non cammino sulle nubi come Wonder Boy. Mi credi il messia? Sono problemi tuoi!
(Rit.)
Abiura di me (x3) di me, di me...
Abiura di me (x3) di me, di me...
P.s: per i più giovani, il video è una simpatico omaggio a Tron, un film della Walt Disney dell'82, un capolavoro di computer grafica ai tempi (non si era mai visto nulla di simile prima)
Definirlo rapper non è forse totalmente corretto, anche se le tematiche trattate sanno molto di Rage Against Power, e neppure cantautore nel senso classico del termine.
Quello che crea è un godibilissimo ibrido che mescola, dal punto di vista dei testi, cabaret, denuncia sociale e politica, citazioni cinematografiche e letterarie, nonsense e riflessioni sulla vita in generale, mentre sul versante musicale ci si trova di fronte ad azzardate (ma azzeccate) contaminazioni tra rap, rock e musica popolare.
Una cosa che ho constatato divertire molto Michele Salvemini (vero nome di Caparezza) è il giocare con i ricordi, e nello specifico i ricordi del trentenne medio (quale sono io, e pure lui), per costruirvi canzoni divertenti ma condite con un po' di nostalgia.
Limiti, dall'album "Le verità supposte - 2003", è forse l'esempio più calzante, ma devo dire che anche con Abiura di me (Le Dimensioni Del Mio Caos - 2008) non se l'è cavata male.
Si, lo ammetto, ero un videogiocatore. :-)
Lyrics - Abiura di me - Caparezza
Se pensi che possa cambiare il mondo ti sbagli alla grande, è già tanto se mi cambio le mutande.
voglio solo darti un'emicrania lancinante fino a che non salti nel vuoto come uno stuntman.
Pensavi che sparassi palle? Bravo! io sono il drago di Puzzle Bubble.
Come Crash mi piace rompere le scatole, ma rischio le mazzate che nemmeno Double Dragon.
Sarà per questo che c'è sempre qualche blogger che mi investirebbe come a Frogger;
gli bucherò le gomme e bye-bye, al limite può farmi una Sega Megadrive.
Non mi vedrai salvare un solo lemming, né stare qui a fare la muffa come Fleming.
Non darmi Grammy né premi da star ma giocati il tuo penny e premi 'start'.
Rit:
Io voglio passare ad un livello successivo, voglio dare vita a ciò che scrivo. Sono paranoico ed ossessivo fino all'abiura di me. Vado ad un livello successivo dove dare vita a ciò che scrivo. Sono paranoico ed ossessivo fino all'abiura di me.
Io faccio politica pure quando respiro, mica scrivo musica giocando a Guitar Hero:
questi argomenti mi fanno sentire vivo in mezzo a troppi zombie da Resident Evil.
Macché divo, mi chiudo a riccio più di Sonic, fino a che non perdo l'armatura come a Ghost'n'Goblins.
Mi metto a nudo io, non mi nascondo come Snake in Metal Gear Solid.
Ho 500 Amighe, intesi? Faccio canzoni, mica catechesi!
Prendo soldi con il pugno alzato come Super Mario, ma non li ho mai spesi per farmi le righe come a Tetris.
La scena rap è controversa, sfuggo con un salto da Prince of Persia.
Io non gioco le Olimpiadi Konami, se stacco le mani l'agitazione mi resta.
(Rit.)
Abiura di me (x3) di me, di me...
Abiura di me (x3) di me, di me...
Io non vengo dalla strada sono troppo nerd, non sposo quella causa, ho troppi flirt.
Vivo tra gente che col Red Alert passa la vita sui cubi come Q Bert.
Ho visto pazzi, e rievocare vecchi fantasmi come Pac Man e Dan Aykroyd;
ho visto duri che risolvono problemi alzando muri che abbattono, come ho fatto in Arkanoid.
Nemmeno Freud saprebbe spiegarmi perchè la notte sogno di aumentare le armi,
perché la terra mi pare talmente maligna che in confronto Silent Hill assomiglia a Topolinia.
Io devo scrivere perché sennò sclero, non mi interessa che tu condivida il mio pensiero.
Non cammino sulle nubi come Wonder Boy. Mi credi il messia? Sono problemi tuoi!
(Rit.)
Abiura di me (x3) di me, di me...
Abiura di me (x3) di me, di me...
P.s: per i più giovani, il video è una simpatico omaggio a Tron, un film della Walt Disney dell'82, un capolavoro di computer grafica ai tempi (non si era mai visto nulla di simile prima)
giovedì 13 novembre 2008
Un post giocondo #2
Anche Derek, ogni tanto, se la ride, di nuovo :-)
Il potere alla scienza!
Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E coì via fino a togliere l'ultima zampa. A quel punto lo scienziato ancora ripete: "Salta!" Ma la pulce non salta più e lo scienziato scrive sul suo taccuino: "La pulce senza zampe diventa ... sorda!".
Tecnologia e pastorizia
Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: ''Se ti dico esattamente quante
pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?'' Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: ''Certo, perché no?''
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati.
Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry.
Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore
esclama: ''Tu possiedi esattamente 1586 pecore''.
''Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto'' dice il pastore e guarda
giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto. Il pastore quindi aggiunge: ''Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?''.
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: ''Okay, perché no?''
''Sei un consulente'' dice il pastore.
'Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?''
''Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!''
Pistole e cowboy
In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perche' vuol presentare un suo nuovo gioco di prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema: 'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco!".
p.s: se le conoscete già, amen :P
Il potere alla scienza!
Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E coì via fino a togliere l'ultima zampa. A quel punto lo scienziato ancora ripete: "Salta!" Ma la pulce non salta più e lo scienziato scrive sul suo taccuino: "La pulce senza zampe diventa ... sorda!".
Tecnologia e pastorizia
Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: ''Se ti dico esattamente quante
pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?'' Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: ''Certo, perché no?''
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati.
Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry.
Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore
esclama: ''Tu possiedi esattamente 1586 pecore''.
''Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto'' dice il pastore e guarda
giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto. Il pastore quindi aggiunge: ''Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?''.
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: ''Okay, perché no?''
''Sei un consulente'' dice il pastore.
'Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?''
''Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!''
Pistole e cowboy
In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perche' vuol presentare un suo nuovo gioco di prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema: 'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco!".
p.s: se le conoscete già, amen :P
Un post giocondo #1
Anche Derek, ogni tanto, se la ride :-)
Negozi e cartelli
QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna in un negozio)
Qui chiavi in 5 minuti.
(Insegna in un negozio)
SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO.
(Giornale di Sicilia, 1998)
SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE.
(Corriere delo sport, 1998)
POMPINI A RAFFICA.
(N.d.W. Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)
MULTA DI 160.000 PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE.
(Cronaca vera, 1995)
Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.
(Inserzione in una strada di Trapani)
Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis.
(Insegna in un negozio)
Vendo tutto per esaurimento.
(Insegna in un negozio)
Eliminazione totale bambini a sole 29.000.
(Insegna in un negozio)
QUI CHIAVI A VISTA.
(Insegna in un negozio)
FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI.
(Da un quotidiano)
SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E IL GIOVEDI'.
(Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)
(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
(negozio di mangimi)
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO
(panificio)
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO
(gelateria)
VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
SI VENDE GHIACCIO FRESCO
(mobiliere)
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI
(macelleria)
- DA ROSALIA TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
(polleria)
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE
(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE
(negozio di fiori)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO
(abbigliamento)
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN'ALTRA PARTE
(fiorista)
SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX
(derattizzanti)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI
(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
(lavanderia)
SI SMACCHIANO ANTILOPI
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE
Il prodotto col cartellino
Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO AQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO.
(E' un invito al taccheggio?)
Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.
Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.
In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA.
(Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)
Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE.
(Quale sarebbe non normale?)
Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisu' (stampato sulla parte inferiore della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA.
(Troppo tardi!)
Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.
(Siete sicuri? Sperimentiamo.)
Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO.
(Dove altro potrei usarlo?)
Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO.
(Ora sono curioso.)
Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI.
(Davvero? E perchè non va bene?)
Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI.
(Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)
Su una motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI.
(Che razza di avviso e'?)
Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE.
(Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)
Negozi e cartelli
QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna in un negozio)
Qui chiavi in 5 minuti.
(Insegna in un negozio)
SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO.
(Giornale di Sicilia, 1998)
SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE.
(Corriere delo sport, 1998)
POMPINI A RAFFICA.
(N.d.W. Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)
MULTA DI 160.000 PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE.
(Cronaca vera, 1995)
Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.
(Inserzione in una strada di Trapani)
Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis.
(Insegna in un negozio)
Vendo tutto per esaurimento.
(Insegna in un negozio)
Eliminazione totale bambini a sole 29.000.
(Insegna in un negozio)
QUI CHIAVI A VISTA.
(Insegna in un negozio)
FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI.
(Da un quotidiano)
SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E IL GIOVEDI'.
(Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)
(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
(negozio di mangimi)
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO
(panificio)
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO
(gelateria)
VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
SI VENDE GHIACCIO FRESCO
(mobiliere)
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI
(macelleria)
- DA ROSALIA TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
(polleria)
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE
(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE
(negozio di fiori)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO
(abbigliamento)
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN'ALTRA PARTE
(fiorista)
SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX
(derattizzanti)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI
(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
(lavanderia)
SI SMACCHIANO ANTILOPI
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE
Il prodotto col cartellino
Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO AQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO.
(E' un invito al taccheggio?)
Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.
Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.
In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA.
(Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)
Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE.
(Quale sarebbe non normale?)
Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisu' (stampato sulla parte inferiore della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA.
(Troppo tardi!)
Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.
(Siete sicuri? Sperimentiamo.)
Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO.
(Dove altro potrei usarlo?)
Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO.
(Ora sono curioso.)
Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI.
(Davvero? E perchè non va bene?)
Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI.
(Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)
Su una motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI.
(Che razza di avviso e'?)
Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE.
(Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)
martedì 11 marzo 2008
Far ridere con stile
Qualche sera fa, poco prima di uscire, mi sono imbattuto in un programma che a prima vista ho pensato fosse una semplice registrazione, risalente a una quindicina o più di anni fa.
Dopo pochi secondi mi sono reso conto che non era così, il programma era nuovo.
C'erano Massimo Lopez, Tullio Solenghi e Anna Machesini, tutti e tre assieme davanti alle telecamere... ragazzi che tuffo nel passato.
Non so voi, ma io quel trio l'ho adorato... il loro modo di essere esilaranti senza mai sconfinare nella volgarità, la loro inventiva, i personaggi che sapevano creare... che dire, li ho amati.
E anche se adoro la comicità irriverente (e sagace) di un Crozza, di Guzzanti ('Mbuti!) o di un Luttazzi (geniale, caustico e di una volgarità -volutamente- quasi rivoltante), la leggerezza e la classe del Trio esercitano ancora su di me una presa e un fascino che solo le cose migliori, anche a distanza di tempo, sanno fare.
Un po' come un vecchio film di Chaplin, dei Fratelli Marx, o di Totò... genialità, classe e "leggerezza".
Dopo pochi secondi mi sono reso conto che non era così, il programma era nuovo.
C'erano Massimo Lopez, Tullio Solenghi e Anna Machesini, tutti e tre assieme davanti alle telecamere... ragazzi che tuffo nel passato.
Non so voi, ma io quel trio l'ho adorato... il loro modo di essere esilaranti senza mai sconfinare nella volgarità, la loro inventiva, i personaggi che sapevano creare... che dire, li ho amati.
E anche se adoro la comicità irriverente (e sagace) di un Crozza, di Guzzanti ('Mbuti!) o di un Luttazzi (geniale, caustico e di una volgarità -volutamente- quasi rivoltante), la leggerezza e la classe del Trio esercitano ancora su di me una presa e un fascino che solo le cose migliori, anche a distanza di tempo, sanno fare.
Un po' come un vecchio film di Chaplin, dei Fratelli Marx, o di Totò... genialità, classe e "leggerezza".
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